Профилактика супружеских конфликтов в семьях, имеющих небольшой семейный стаж

Сегодня семье, прожившей вместе от трёх до семи лет, сложней выживать в современных реалиях, поскольку после самоизоляции    некоторые из супругов вынуждены искать новую работу, осваивать умение работать дистанционно или замкнулись в себе. Прародители начали проявлять осторожность, у них появился страх заболеть, вследствие чего они реже стали выходить из дома, общаться с внуками. В супружеских парах обострились вопросы друг к другу, нежелание их решать здесь и сейчас. Кроме того,  данный семейный стаж совпадает со временем возникновения критического периода супружеской жизни, который в благоприятной ситуации продолжается около года.

К причинам, влияющим на возникновение этого кризисного периода в семье, можно отнести следующие:

– ощущение однообразия, монотонности в семейной паре, привычный ритм сложившихся отношений, где каждый день похож на предыдущий;

– исчезновение яркости, фейерверка позитивных эмоций между супругами, отсутствие романтики, снижение желания устраивать семейные праздники или ходить в гости, встречаться вместе с друзьями;

–  возникновение разногласий по вопросам воспитания детей, статуса в семье, отстаивание собственной точки зрения  с ущемлением позиции второй половины, неумение уступать и идти на компромисс;

– более частое проявление отрицательных эмоций на бытовой почве, взаимные упрёки.

Кроме того, в это период между мужем и женой возможно  учащение ссор «на пустом месте», проявление равнодушия к одной из сторон, снижение желания заниматься сексом, появление интереса к другим возможным партнёрам и др.

Супружеские конфликты могут возникнуть на почве несправедливого распределения труда. Придумав идеальную семью, отведя себе в ней определённую роль, каждый из супругов может представлять семейную жизнь по-разному, где поведение партнёра, не отвечающего этим представлениям, будет рассматриваться как неверное. Например, муж занимается только мужской работой: прибить гвоздик, заменить лампочку, починить мебель и др. Жена – хозяйством, воспитанием детей, посещает родительские собрания, создаёт уют в доме. При этом оба  супруга работают, каждый имеет личное пространство и их обязанности не пересекаются. В случае, если ситуация меняется (кто-то из них заболел, закрылся садик или школа, внезапная командировка и др.), дополнительная нагрузка одного члена семьи не отражается на обязанностях другого, вследствие чего могут возникнуть противоречия, недомолвки, желание обидеть, лишь бы  остаться при своих интересах.

Конфликты в семье могут возникнуть и на фоне неудовлетворения потребностей, при этом один из супругов стремится удовлетворить не те потребности, которые являются актуальными для другого, и в то же время ожидает удовлетворения своих потребностей, которые так же никто не собирается удовлетворять. Например, на семейном собрании выслушиваются просьбы каждого члена семьи приобрести: дорогую игрушку, новую шубу, машину другой модели или отправиться в путешествие. Предметы, имеющие по степени важности низкий уровень, определяются в режим ожидания, следовательно, путём распределения приоритетов рассматриваются  потребности семьи. При этом, мужу совершенно неинтересно, будет ли у жены новая шуба и совершенно нет желания путешествовать. По мнению жены, машина в прекрасном состоянии, поэтому лучше приобрести шубу и игрушку для ребёнка. Младший член семьи хочет только дорогую игрушку, которую ранее увидел в магазине, мечтает принести её в садик и показать друзьям. Второй ребёнок мечтает путешествовать, и уже сложил в рюкзачок вещи, он равнодушно относиться к идее покупки шубы для мамы, машины для папы и дорогой игрушки для брата. Семья не приходит к единому мнению, в итоге приобретаются билеты в театр для совместного посещения культурного мероприятия. В ситуации, когда одна из сторон идёт наперекор, покупая, например, новую машину, такое рассогласование переходит  сначала в скрытый, а потом в открытый поведенческий конфликт, где один из супругов с его ожиданиями  и потребностями может стать препятствием для удовлетворения желаний другого.

Конфликты также могут возникнуть из-за недостатка воспитания одного из супругов. Например, муж  использует в речи жаргоны, а жена – литературный язык. Рано или поздно возникнет раздражение,  отношения начнут портиться, в результате появятся противоречия «на пустом месте»,  где первичный раздражитель уже будет не учитываться.

По мнению С. В. Ковалёва, для счастья семьи необходимы такие психологические условия: нормальное бесконфликтное общение; доверительность и эмпатия; понимание друг друга; нормальная интимная жизнь и наличие Дома [1].

Казалось бы, как мало для счастья надо: конструктивно общаться, доверять и сочувствовать друг другу, слушать и слышать себя и другого, ничего не домысливать, понимать с «полуслова»; любить друг друга, иметь качественный секс; создать уют и тепло в доме, чтобы это было не просто строение, а место, где вам всем хорошо.  

Что же нужно предпринять, чтобы семьи, имеющие небольшой стаж, жили  в согласии, любви и радости? Предлагаемые рекомендации помогут супругам укрепить  взаимоотношения, улучшить  психологический микроклимат и прийти к общему мнению в вопросах воспитания детей. Рассмотрим рекомендации супругам, прожившим в браке от трёх до 7 лет:

- старайтесь совместно проговаривать проблемы, не откладывайте вопросы «на потом», беседуйте друг с другом, стремитесь не только слушать, но и  слышать партнёра;

- избегайте обращаться к мужу (жене) в повелительном наклонении, давить на другого, стремитесь к компромиссу или сотрудничеству, избегайте ссор;

- проявляйте любовь не только с помощью нежных, ласковых слов, но также используйте невербальные средства общения, различные знаки внимания;

- обновите ваши интимные отношения, включите ролевые игры, романтику;

- принимайте участие в общей деятельности (совместный ремонт, составление семейного коллажа, отдых на природе всей семьёй, разработка совместных проектов, например, бизнес-плана и др.), так как общее дело  и совместные интересы объединяют супругов;

- распределяйте семейные обязанности не только по половому признаку, но и по имеющимся способностям, помогайте друг другу, разнообразьте семейный быт;

- постарайтесь сформулировать общую цель,  радуйтесь даже небольшим достижениям;

- финансовые вопросы решайте вместе;

- в вопросах воспитания придерживайтесь «золотой середины», «без кнута и пряника», старайтесь придерживаться единых требований и поощрений по отношению к ребёнку;

- в случае успеха похвалите супруга, и поддержите, найдите ободряющие слова, если у него не всё получается и др.

Если же конфликт всё же произошёл, придерживайтесь общих правил.

1. Поменяйте обстановку, выйдите из помещения, где произошёл конфликт.
2. Посчитайте до 10 (холерикам до 40), за это время вы немного успокоитесь.
3. Умойте лицо холодной водой, или примите душ, пусть вода смоет негатив, данная процедура способствует успокоению. Можно в ванну налить воды по щиколотку, и походить по дну ванны, как в детстве, разбрызгивая водичку.
4. Напишите свои претензии партнёру, выплесните обиды, отрицательные эмоции на бумагу. Это даст вам возможность успокоиться и проанализировать возникшую ситуацию в более уравновешенном состоянии.
5. В качестве обретения ресурса возьмите семейный альбом или посмотрите семейные фотографии в компьютере, смартфоне. Выберите те фотографии, где вы особенно счастливы друг с другом, вспомните эти моменты, задержите внимание на счастливых лицах. Ведь было время, когда в ваших  с мужем (женой) отношениях было много света, радости, тепла, существовали искренние чувства друг к другу, вы были счастливы. Запомните ощущения, выражение лиц на фотографии, возьмите светлые воспоминания и перенесите в настоящее.  Проанализируйте, что мешает вам стать счастливыми сегодня, используйте взятый ресурс.
6. В дополнение можете нарисовать зачинщика конфликта маленьким, беспомощным, используя смешные комментарии. Поработайте с рисунком, посмотрите на обидчика с другой позиции. Сделайте выводы.
7. Подойдите к ситуации с чувством юмора, постарайтесь обидные высказывания перевести в шутку, либо со знаком «+», либо соотнесите его высказывания к нему самому. Пожалейте своего партнёра, который не способен конструктивно общаться. Проявите взрослость и мудрость.
8. Выйдите на контакт с партнёром, предложите побеседовать. Используйте к нему пристройку, незаметно принимайте позу, выражение его лица, повторяйте жесты, добавьте пристройку по дыханию и ключевым словам.
9. Совместно проанализируйте случившееся, найдите компромиссное решение. Помиритесь.

 Не рекомендуется использовать детей в семейных конфликтах в качестве средства манипуляции.  Последствия вовлечения ребёнка в семейные разборки для него могут стать негативными: гиперболизация детских проблем, возникновение психосоматики,  тревожности, агрессии, неприятие другого родителя. Берегите детей,  взрослые проблемы пусть решают взрослые.

В сложных случаях рекомендуется обратиться к специалисту.

Таким образом, умелое преодоление кризиса помогает укрепить семейные отношения, придаёт уверенность и силы  конструктивно разрешать  возникающие противоречия, способствует обновлению секса, воплощению  новых идей, выводят отношения на новый этап развития. Жёны начинают ухаживать за своей внешностью, мужчины  расширяют свой активный словарный запас, используя по отношению к жене новые слова заботы, любви и нежности, появляется желание путешествовать и получать новые впечатления. Супруги начинают пребывать в комфорте, их дети счастливы, жизнь продолжается.